Hoje viemos trazer para vocês um depoimento de leitora que mora na Itália, porém não muito diferente da realidade de vários brasileiros…vamos falar sobre distúrbio alimentar e o depoimento dela cai como uma luva para esse assunto, nos faz refletir sobre como nos sentimos em relação a comida e em relação a nós mesmos.

É sempre bom fazermos uma análise sobre nosso modo de nos enxergar, e sempre procurar ajuda quando não estamos bem em algum aspecto.

Apresento-lhes a GABI CONTI – Leitora do Blog

Eu neguei meu distúrbio alimentar por anos. É por isso que finalmente estou falando sobre isso

Foi meu último verão no acampamento, e em todos os lugares que fui, os rumores giravam em torno de mim como mosquitos:

“Ela perdeu muito peso”.

“Sim, ela é anoréxica.”

“Ela parece nojenta. “

É verdade. Eu perdi vinte quilos desde o último verão – mas eu não chegaria a um acordo com o meu transtorno alimentar até muito mais tarde na minha vida.

Eu tinha passado aquele inverno obcecada por ser magra: olhando minha figura curvilínea no espelho do meu quarto, sugando meu estômago enquanto empurrava para trás meus punhos de amor, procurando por quaisquer outros bolsos de gordura no meu corpo. Era 2002, e não havia nada que eu quisesse mais do que meus ossos da anca saírem da minha calça jeans Abercrombie & Fitch. Eu olhava para uma foto minha e da minha amiga do acampamento, Ashley, e contornava a figura do meu sonho com uma caneta rosa leitosa. Na foto, nós dois usamos biquínis iguais. Eu pensei que ela duas peças se encaixam perfeitamente com ela; Eu derramei a minha.

Naquele verão, eu estava cansada de ser a “menina grande”, sempre mais alta e mais gorda do que a maioria dos meus colegas do ensino médio com seios grandes que eu me sentia envergonhada. Em combinação com o estilo preppy do início dos anos 2000 de cardigan pastel e jóias de prata, meu corpo tinha a maioria das pessoas me confundindo com “senhora” até que meu sorriso revelou chaves de arco-íris. Alunos de garotos muitas vezes me pediam abraços. Mais tarde, eu aprendi que não era porque eles gostavam de mim – eles só queriam sentir meus seios.

Desde que me lembro, sempre foquei em comida. A comida é o núcleo de uma família italiana e a minha não foi diferente. Reuniões centradas em comer, desde os antepastos da tarde até os doces da madrugada. Quando eu tinha seis anos e minha mãe adoeceu de câncer, minha família me deixou comer o que eu quisesse como um arranjo “desculpe sua mãe pode morrer”. Minha tristeza levou a um tipo específico de processo de pensamento: eu não tinha uma mãe saudável, mas eu tinha Pop-Tarts com morango, filas de Oreos encharcadas em leite integral, e cheeseburgers e batatas fritas do McDonald’s em abundância. Cada mordida parecia um abraço, assegurando que tudo ficaria bem.

Minha mãe sobreviveu ao câncer, mas minha relação com a comida continuou complicada.

No momento em que entrei no ensino médio, me senti perdida e fora de controle. Ambas as minhas avós morreram nos primeiros dois meses do primeiro ano – as primeiras pessoas que eu realmente conheci e amei que faleceram. Na minha dor, eu senti que a única coisa que eu podia controlar era a comida que eu colocava no meu corpo. A comida, outrora uma amiga, era agora o inimigo. Transformei todas as minhas oportunidades de comer em oportunidades de passar fome – doando meu almoço ensacado, pegando meu prato de jantar, sempre recusando sobremesas. Eu comecei a trabalhar obsessivamente, me esforçando para derreter cada quilo possível até que eu olhasse do jeito que eu queria: magra e magra com seios que não mais me definiam.

Mas meu distúrbio alimentar não se parecia com os que eu via na TV .

Eu ainda comia às vezes. Eu não estava contando calorias ou jurando certos alimentos. Eu nunca vomitei minhas refeições. Ninguém nunca disse que eu parecia “muito magra”. Por muito tempo, eu apenas culpei minha perda de peso pela minha tristeza porque eu não tinha a informação para entender o que realmente estava acontecendo: eu era anoréxica.

Então meus pais parabenizaram-me por finalmente perder meu peso de bebê, e até mesmo começaram a me levar para Manhattan para modelar os golpes.

Eu sempre fui alta, mas agora eu estava finalmente magra . Eu não era mais uma “garota grande” – eu era modelo. “Sua pele geralmente não é tão ruim”, minha mãe se desculpou com um agente de modelagem em uma revista para adolescentes. (Claro, minha mãe só podia ver meus problemas que estavam na superfície.) Naquele ano, eu reservei meu primeiro show de modelagem; foi para as crianças da Abercrombie. Agora meus ossos do quadril não só apareciam nos meus baixos jeans Abercrombie & Fitch – eu eraAbercrombie & Fitch. Você pensaria que isso teria me feito feliz, mas eu ainda me sentia tão vazia quanto meu estômago constantemente roncando. Minhas fotos nunca chegaram às lojas da A & F, e eu nunca fiz isso como modelo. Eu percebo agora que isso foi o melhor.

GARETH CATTERMOLE, GETTY IMAGES

Lembro-me de ser anoréxica de forma tão vívida, mas não tenho as mesmas lembranças claras da minha recuperação. Liguei para meu pai esperando que ele pudesse refrescar minha memória. Em vez disso, ele suspirou alto quando eu disse a ele que estava escrevendo um artigo sobre ser anoréxica no ensino médio. “Você nunca foi anoréxica”, disse ele. “Você perdeu muito peso e seu cabelo ficou mais fino.” “Sim, pai”, eu grunhi. “Esses são os sintomas dos livros didáticos de anorexia .”

Lembro-me vagamente de me encontrar com uma nutricionista quando adolescente. Ela me ajudou a aprender que a comida não era o inimigo e que me sentir cheia depois de comer não era vergonhoso. Quando ela me colocou em uma dieta de alimentos integrais saudáveis, parei de me estressar em comer “demais” – mas logo me tornei obcecada por uma alimentação saudável , e continuo a pensar constantemente sobre comida.

Não me entenda mal, minha relação com a comida é muito mais saudável do que durante meu primeiro ano do ensino médio, mas ainda é complicado, e ainda luto com minha imagem corporal. Os pensamentos que passam regularmente pela minha cabeça incluem: O que vou comer em seguida? Quando posso queimá-lo? Quais alimentos posso cortar para ficar em forma? Quando devo fazer outra desintoxicação ou suco?

É por isso que não consigo lembrar o momento exato em que me tornei “melhor”. A recuperação do distúrbio alimentar é um processo para toda a vida.

Eu aprendi que hábitos são prejudiciais para mim, então eu os eliminei. Não me ajuda a percorrer o Instagram ou ler sobre dietas de celebridades que são basicamente planos de inanição. Agora estou ciente de que modelos posando com fatias gigantes de pizza gordurosa ou hambúrgueres do tamanho de seus rostos provavelmente não estão comendo e engolindo essa comida, então eu não deveria aspirar a parecer com eles. Sou grato a modelos como Jameela Jamil, por desafiantes influenciadores e pelo seu chá saudável. Estou feliz que as meninas que estão crescendo possam admirar mulheres bonitas como Tyra Banks , Lizzo e Tess Holiday – mulheres de diversos tamanhos, cujos valores não estão ligados à magreza . Tenho orgulho de estarmos celebrando nossas curvas.

Quinze anos depois de desenvolver a anorexia, comecei a imaginar como seria se todos começássemos a conversar mais sobre nossos relacionamentos confusos com a comida. É por isso que, pela primeira vez, quis compartilhar publicamente minha história. Talvez, se falássemos mais abertamente, nos sentíssemos menos envergonhados, pudéssemos apoiar uns aos outros por meio da recuperação, e poderíamos ajudar uns aos outros a encontrar recursos para o tratamento.

Se você ou alguém que você conhece está lutando com um transtorno alimentar, por favor visite a  GENTA grupo especializado em nutrição e Transtornos Alimentares (http://www.genta.com.br/) para obter mais informações e apoio