Este ensaio discute abuso infantil e comportamento suicida. Por favor, leia com cautela se esses assuntos o desencadearem.

Você está entre amigos aqui. Eu nunca vou perguntar por que você fez isso. Eu não vou me esforçar para manter meu rosto contorcendo quando eu deixo escapar: “Mas ela é sua mãe.” Eu sei o que é preciso para uma criança romper com sua mãe . Eu sei quantos anos você passou tentando alterar suas próprias necessidades e esperanças para que você possa se encaixar dentro do recipiente inadequado que ela forneceu. Eu entendo as profundezas da fadiga que você deve alcançar antes de finalmente cortar os cordões mais santificados.

Eu sei porque você teve que fazer essa escolha. Nós cortamos o contato com nossas mães pela mesma razão que cortamos o contato com qualquer outra pessoa: o relacionamento nos impede de avançar com nossas vidas de uma maneira saudável. Embora nossas circunstâncias individuais sejam únicas, a raiz de nossa motivação é tão universal quanto a confusão que enfrentamos quando retomamos o controle de nossas vidas.

O fim das relações com as mães parece ser especialmente difícil para as pessoas entenderem. Os pais são comumente ausentes nas histórias da cultura popular, mas as mães são glorificadas. Assim, na vida real, quando uma mãe não se comporta de maneira amorosa e maternal, ela sacode a base da estrutura familiar idealizada de nossa sociedade. Em vez de acreditar na dor da criança, muitas vezes interrogamos a criança em sua decisão de cortar os laços. Foi realmente tão ruim assim? Tenho certeza que ela não quis dizer isso. Você estava sendo sensível demais? Eu simplesmente não consigo acreditar que uma mãe diria ou faria isso com seu filho. Ela fez o melhor que pôde!Eu já ouvi tudo isso; você já ouviu tudo isso – geralmente em situações sociais em que você está em um canto desajeitado de detalhes das memórias tóxicas que você não quer divulgar ou, mais uma vez, leva a culpa pelo seu próprio abuso. É uma merda.

Eu sou uma das três pessoas da minha família a romper com a mãe – as outras duas são minha mãe e meu pai.

Quando digo “mãe”, refiro-me à minha madrasta – a mulher que ajudou a criar-me e com quem tenho uma relação bonita e complexa que consiste em todos os altos e baixos de qualquer história de mãe e filha . Eu chamo minha mãe biológica, com quem eu não mais falo, minha mãe. Isso cria muita confusão, mas as designações padronizadas para diferenciar minha mãe biológica da minha mãe não combinam comigo. Sim, minha mãe é tecnicamente minha madrasta, mas “madrasta” se sente muito distanciada para a mulher que é a cabeça feminina da minha família, que me apóia emocionalmente. E mãe biológica soa como alguém que eu tinha pouco ou nenhum contato com o crescimento, como se ela estivesse muito longe para causar o dano (ou conceder os poucos presentes) que ela certamente fazia.

Então minha mãe é a segunda matriarca a entrar em minha vida depois de casar com meu pai quando eu era muito jovem, me dando três irmãos. Eu vivi principalmente com minha mãe e passei fins de semana com meu pai, mãe e irmãos. Foi difícil para todos, mas eu não conhecia a extensão da tensão dos meus pais com suas próprias mães por muitos anos. Eu estava tão distraída com o meu próprio trauma.

Quando fiquei mais velho e pudéssemos comparar notas, meus pais e eu mapeamos um padrão familiar de iluminação a gás, manipulação e crueldade em nossas infâncias. Eventualmente, com o apoio deles e a orientação de um excelente terapeuta, consegui cortar todo o contato com minha mãe de uma maneira que fosse saudável para mim. Tendo desfeito o meu próprio trauma materno, tornei-me mais próximo dos meus pais. Eu era capaz de entendê-los e amá-los mais plenamente do que nunca. Eu também finalmente entendi como meu pai poderia ter se envolvido com alguém como minha mãe – ele estava preparado para aceitar seu comportamento como normal.

Minha mãe, meu pai e eu procurávamos relacionamentos românticos que seguissem os padrões que aprendemos com nossas mães no início de nossas vidas. É comum – éramos naturalmente atraídos por comportamentos erráticos e adoração intensa, seguidos por intenso ódio ou punição, controle e manipulação emocional, e pela promessa inebriante de que, se fizermos exatamente o que é certo, poderemos manter as explosões à distância.

O abuso assume muitas formas . Nomeamos nosso abuso para entender o caos – físico, emocional, sexual, verbal, psicológico -, mas é tudo abuso. Os abusadores procuram controlar suas vítimas, tirando sua agência, eliminando a dignidade humana básica e a autonomia. Eu me lembro de estar na cozinha quando era adolescente, soluçando enquanto minha mãe gritava comigo e me chamava de nomes que eu nunca mais fui chamado na minha vida adulta. Quando o estresse daquele momento me fez finalmente perder o controle do meu corpo e cair no chão, ela mudou de marcha. Ela disse que eu estava chorando por show, que eu estava tentando fazê-la se matar e que ela iria fazer isso.

Aos meus 20 anos, eu faria um papel semelhante em uma cena com um namorado. Eu soluçava no chão enquanto ele ameaçava se machucar com uma faca. Eu acho que quando temos relacionamentos primários que são profundamente confusos e insatisfatórios, tentamos corrigir o registro cósmico procurando algum tipo de reminiscência – tudo na esperança de que talvez desta vez nós finalmente diremos as palavras certas ou nos comportemos caminho certo, e ser considerado uma boa pessoa pela figura de autoridade que nos decepcionou. Mas nunca somos bem-sucedidos e o padrão precisa ser quebrado. As velhas formas devem murchar e morrer completamente antes de podermos formar completamente os apegos saudáveis, começando por nós mesmos. Devemos reparar e superar o dano causado a nós. Há uma rachadura fundamental e fundamental na auto-imagem que ocorre quando sua mãe não atende às suas necessidades básicas. No entanto, dentro dessa rachadura,

Ninguém, nem mesmo a pessoa que você cresceu dentro de seu próprio corpo, tem o poder de dizer quem você é ou o que você pode se tornar.

Leia isso de novo. Nós somos livres.

Em tenra idade, fomos forçados a encontrar nossos próprios espelhos de auto-estima, porque não vimos isso refletido por nossas mães. Agora, temos uma visão especial – uma que só pode ser obtida navegando pela escuridão. Eu não entendi esse fato por muitos anos – eu só me sentia triste e com raiva por alguma coisa ter sido tirada de mim, que eu tinha sido negado um relacionamento que todos ao meu redor pareciam dar como certo. E eu tive ! Todos nós tivemos. Mas também recebemos o poder radical de nos validarmos. Embora possa nos levar anos de trabalho para ter acesso a esse respeito próprio, sabemos no fundo que não podemos confiar nos outros para nos dizer quem somos – nem mesmo aqueles que devem nos amar mais. Devemos fazer isso por conta própria e parar de procurar amor por pessoas manipuladoras que distorcem nossa auto-imagem. Nós nos tornamos nosso próprio espelho.

Então, meus colegas que se atreveram a ir embora, desejo-lhe um feliz Dia das Mães . Se eu pudesse, eu enviaria a cada um de vocês um buquê de rosas e levaria você para um brunch agradável.

Você deu um passo para a mãe quando o detentor original desse título não apareceu para você. Você entrou em cena e se protegeu quando precisava de proteção.

Você encontrou uma maneira de romper o fardo das expectativas sociais e entrar na grande extensão de uma vida livre de abusos. Você é visto, você é acreditado, você é ouvido, você é admirado, e você é amado. E se você esquecer, eu vou segurar seu espelho se você segurar o meu.